Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

тех запись

тех запись

---

25.10.2009 в 09:21

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Мда...

24.10.2009 в 23:04

Пишет  GrayFess:

Меня,честно говоря,пробрало.

+11

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

12.05.2009 в 18:59

Пишет  Турмалин:

По наводке Долли Обломская. Дамы, сначала сядьте на что-нибудь)))

История монаха.

Несколько лет назад я ходила на курсы английского, на которых учились люди с разных концов света. На занятиях мы постоянно делали сообщения о традициях или культуре своих стран (что очень интересно, тк одно дело, когда читаешь об этом, и совсем другое, когда абориген сам рассказывает. Опять же вопрос задать можно).
И был среди нас тибетский монах-расстрига. И рассказал он нам дивную историю о традиционных семейных отношениях...

Итак, НДжи доложил нам, что модель семьи, которая к нынешним временам уже отмерла, но в глухих деревнях местами ещё держится, – многомужие. Женщина выходит замуж за всех братьев семьи, переезжая в их дом.

Если в доме есть маленькие братья, то они ждут поры совершеннолетия и тоже вступают с ней в брак. Невесту подбирают средного возраста, старшему, но под всех братьев (т.е. когда старший совсем уже стар, то в наличии ещё имеется муж молоденький, что, как отметил НДжи, очень полезно для здоровья женщины). Чем больше в семье сыновей, тем привлекательнее для невест дом, тк большее количество добытчиков делают дом благосостоятельнее.
За семью, в которой всего один или два сына, хорошую невесту не отдадут. Придётся довольствоваться либо сироткой, либо что осталось.
Такая модель удобна тем, что оставляя наследство, не нужно делить хозяйство, т.е. с годами оно, по идее, должно расти и шириться.

На этом он закончил свою речь и просил задавать вопросы, если вдруг непонятно.
У китаянок к нему вопросов, разумеется, не было, а мы, переварив (точнее, НЕ переварив) услышанное, начали. Первым выступил француз:
- А как же решается проблема, когда кому спать с женой?

НДжи не понял вопроса.
Ему на разные лады разъяснили, он удивился:
- Здесь нет никакой проблемы, это решает жена.
Француз обиделся:
- А другие что, ждут? Расписание что ли?
- Нет никакого расписания. Кого она позовёт, тот и идёт.
Девушки оживились. Мы слыхали, что Тибет – Колыбель Цивилизации и Центр Мироздания, но теперь это приобретало реальные черты, действительно, как мудро всё устроено.
- А если одного она всё время не зовёт и не зовёт? – забеспокоился за далёкого тибетского мужа француз.
- Значит, ему нужно постараться, чтобы заслужить её внимание. Лучше работать, например.

Француз присвистнул. Он чувствовал, что тибетецы где-то что-то не понимают, и ему нетерпелось привести ситуацию к понятному знаменателю. Попытавшись сделать ещё несколько заходов, он, тем не менее, неизменно упирался в спокойное “Она решает”.

- А чьи, простите, считаются дети? – поднял руку венгр-молодожён.
- Как чьи? Всех, хотя в некоторых сёлах считалось – старшего брата.
- Их не различают по отцам?
- Нет.
- И тебе неинтересно знать, который из 10 сыновей – твой?
- Все мои.
- Ага, щаз! – оживилась мужская часть класса.
- Это неважно. Эти дети принадлежат одному роду, и если кто-то из отцов погибнет, другие будут кормить всех детей как своих, а для матери и так не важно, кто отец её ребёнка, она будет заботиться обо всех одинаково, но чем больше мужчин кормят её детей, тем лучше.

- А как на счёт ревности? Братья не ревнуют, не ссорятся? – не унимался француз.
- Как они могут ревновать, если это их всех жена?
- Ну прям совсем?
- Совсем. Наверное.
- Ну вот тебе совсем-совсем радостно было бы смотреть, как брат идёт с твоей женой в спальню?!
- Так это и его жена тоже.
- То есть тебе дела нет?
- Нет.
- А если сосед косо посмотрит на твою жену, тебе тоже дела нет?
- Как это посмотрит?
- А вот так! – и француз изобразил вызывающий, приямо-таки страстно-испепеляющий взгляд и помотал бровями.
- Нет. Сосед так не посмотрит. Его убить могут.
- ААААА!!! – завопил класс, довольный, что ревность всё-таки существует и значит, если Шекспир покопался бы там повнимательнее, то всё бы там нашлось. Всё как у людей.

Но меня беспокоил другой вопрос:
- А что, если жене не хочется исполнять супружеские обязанности с каким-то из мужей?
- Как это не хочется? – удивился НДжи, ход европейской мысли опять ставил его в тупик, - Как не захочется?
Тут все девушки наперебой начали объяснять:
- А так вот и не захочется!
- Ну не нравится один, хоть режь!!

- Ну совсем плохой, плохо работает, во!!!
- Ну не может она с ним идти, со всеми без проблем, а с этим – ну никак!
Француз и венгр в один голос радостно:
- А это уже ЕЁ проблемы!!!
Девицы загалдели, начался базар стенка на стенку, который клубился бы ещё долго, но смолк в одно мгновенье, разбившись о тихий голос НДжи:
- Нет. Это как раз – ЕГО проблема. Его большая проблема.

Мы затихли. И он поведал нам грустную историю о том, что если с одним мужем жене не хочется спать, или невзлюбит его так, что превозмочь уже никак, то начинается чёрная полоса в жизни мужчины.
Сначала, когда неприязнь ещё не озвучена официально, он просто старается изо всех сил, чтобы заслужить её расположение. Братья исподволь ему помогают. Если успехов никаких, то ему даётся испытательный срок, и если и это не приводит к доброму результату, то в игру вступает ПОСЛЕДНЯЯ карта. Самая последняя:
к женщине приходит Свекровь.

(Девчонки! Прежде, чем читать дальше - приготовьте салфетку, чтобы утереть скупую слезу, прольющуюся над несовершенством мироздания):

К женщине
на поклон приходит свекровь. И,
стоя на коленях,
просит пожалеть её сына и позволить ему остаться.
Хотя бы ещё на время. Она выслушает много обидных слов о своём сыне, которого она так плохо воспитала. Она будет просить и обещать, обещать и просить, лишь бы сыну было позволено остаться.
Женщина, безгранично уважая возраст свекрови, может принять её просьбу и оставить мужчину в доме.

В этом месте класс замер… Как изменился мир!
Тишину нарушил француз, как наименее сочувствующий тибетской модели семьи:
- И что будет, если она скажет “Нет”?
- Тогда ему нужно уйти. Пути у него два – в монастырь или в наёмные работники, жить при каком-то доме и работать за еду и кров. Но велика возможность того, что он погибнет как бездомная собака – от голода.

Мы опять немножко пошумели. В разных концах земли заикали далёкие свекрови.
Мне определённо нравился тибетский вариант, я попробовала поближе присмотреться к самой нелюбимой части ведения домашнего хозяйства:
- Скажи, а мужчина может помогать женщине по дому, или это считается только женской работой?
Он не понял вопроса. Но я не унималась и настойчиво пыталась выяснить – кто в доме моет посуду на такую прорву людей.
Оказалось, что домашние обязанности тибетской женщины мало отличаются от европейских, исключалось только одно – женщина не могла работать на земле (т.е. все сельскохозяйственные работы выполняли мужья).
- Ну а там, обед приготовить или посуду помыть, мужчина может?
- Но он же занят своими делами вне дома.
- Хорошо, а если, предположим, снаружи ВСЁ сделано, он может помыть посуду или подмести пол, или он не станет этого делать ни при каких обстоятельствах как, например, у мусульман?
- А… конечно может, почему нет? Если он освободился, он будет выполнять любую работу внутри дома, если нужна его помощь.

- Скажи, Нджи…, - вдруг задумчиво подала голос училка, сидевшая среди учеников, - а как ты стал монахом?..
Все вытаращились на неё, поражённые озарением. И только я не удержалась от гримасы (ну это надо такое подумать? В тибетских монахах и буддийской шкале ценностей я, конечно, ничего не понимаю, но в мужчинах – вполне. И тут не надо особо приглядываться, чтобы понять, что таких мужчин жёны из домов не выпирают).
Он улыбнулся:
- Родители отдали меня в монастырь, когда я был подростком. Это большая честь для семьи, если кто-то из детей станет монахом (монахиней).

- А у меня вопрос, - подняла руку девочка-Верочка, - а как быть остальным женщинам?
- Каким остальным?
- Ну тем, которые не выйдут замуж.
- Что значит не выйдут? Которые не хотят замуж – становятся монахинями.
- Нет, которые не хотят в монахини.
- Тогда идут замуж.
- Так на всех мужей не хватит!
- Как не хватит? Это женщин не хватает, мужчин всегда больше.
- О, а в Европе наоборот.
НДжи вздохнул – там хорошо, где нас нет.
- Как же быть тем, кому не хватит семей-братьев?
Он опять не понял, ему долго объясняли, наконец, он рассмеялся:
- Вы хотите сказать, что какой-то женщине может не хватить мужчины?
- ДА!
- Такого быть не может: если женщина хочет выйти замуж, она же всегда найдёт за кого, остаться одному – проблема мужская. Она может забрать одного из младших мужей и они будут жить сами. Но в деревнях так не проживёшь, поэтому это могло быть только в городе. Там можно прожить и с двумя мужьями, даже с одним. А на земле – нет, нужно много…
И мы опять возражали и опять много говорили…

…Так проходили наши занятия-путешествия к далёким берегам… Студенты приносили диковинные вещи, хранящие память предков. Каждый бережно нёс свой рассказ как драгоценную воду в пригоршнях, боясь расплескать, пытаясь передать своё трепетное отношение к тому своему далёкому непохожему, чего больше нигде не встретишь…


P.S. Кстати, он потом таки сказал нам, почему вышел из монашества. При китаянках, видимо, не хотел, и всегда уходил от ответа, хотя мы делали несколько заходов. Но как-то в малом кругу мы мусолили задание, и зашла речь о том, что прежде чем вернуться в мир, монахам назначается испытательный срок: проверяют на прочность его решение. Если этот путь пройден и отговорить не удаётся, то его без препятствий отпускают. Но на семью ложится тень позора. Родители НДжи, например, вынуждены были переехать в другое место, потому что стыдно было смотреть знакомым в глаза. (И кстати, на момент крупнейшего восстания и расстрела монахов, он уже был расстрига, но пошёл вместе со всеми).
- А почему ты всё-таки решил уйти? – тихо спросили его в очередной раз.
Он замолчал. Нам стало неловко: вот пристали, бестактные, видно же, что не хочет говорить, всё - больше никогда не спросим. И вдруг:
- Я хотел быть с женщиной.
- С конкретной? Ты был влюблён?!
Он дёрнулся, взгляд стал чёрным:
- Нет. Этого не могло быть.
- А когда ты встретил свою жену?
- Гораздо позже, в Индии, мы преподавали в одном университете, а потом переехали сюда.
(на момент этой истории у него был маленький сын, но года 2 назад родился ещё один).
- А ты никогда не пожалел, о том, что сделал? - ляпнула я.
- Моим родителям было очень тяжело.
- Ты никогда не пожалел?
Он медлено поднял глаза и посмотрел в упор:
- Нет. Нет ничего лучше, чем быть с женщиной.

community.livejournal.com/feminism_ua/456697.ht...

Культура - это страшно) Любая)

---

01.05.2009 в 12:46

Пишет  Serenada:

А прикольная штучка.

01.05.2009 в 07:00

Пишет  Diary best:

Крайне юсфул!

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ergosolo:

Описание клавиш клавиатуры
Недавно задались вопросом, каждая ли клавиша на клавиатуре необходима?

Мы собрали материалы с описанием всех клавиш клавиатуры, проверьте себя, все ли клавиши вам знакомы?

Для появления подсказки щелкните по заинтересовавшей вас клавише.

---

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку: 'Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?'

Она ответила: 'Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным'.

'Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома'.

Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила: 'Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?'

Я ответил: 'Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!'

Её родители до сих пор со мной не общаются...".
awas1952.livejournal.com/76650.html

---

29.04.2009 в 21:57

Пишет  #Meta-NC17:

*молится божеству диет, такое ведь должно быть, да*

29.04.2009 в 21:52

Пишет  ~Слонёнок~:

29.04.2009 в 18:04

Пишет  Romanta:

А я даже море уберу, чтобы каждый раз на это смотреть, глядишь, подействует! Да-да, пластырю бы и котлеток

28.04.2009 в 23:52

Пишет  Лютьен:

Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто
вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать

---

26.04.2009 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Бессмертные перлы великой Ф.Раневской.

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить

...читать дальше (еще 8657 символов) >>

мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая задница называется "жопа-игрунья".
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
***
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
***
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
***
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
***
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
***
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
***
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
***
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Я - выкидыш Станиславского.
***
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
***
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
***
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
***
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
***
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
***
Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Спутник славы - одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
***
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние не поддается лечению.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
***
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
***
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
***
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
***
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.
***
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.
***
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
***
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
***
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
***
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

---

24.04.2009 в 01:09

Пишет  Долли Обломская:

Перепост от kirulya, уж больно многому хочется покивать:

Истины, которые я с трудом выучил

1. Никто на самом деле не хочет слушать ваши рассказы о путешествиях. Им совсем не интересно знать, что окна вашего номера выходили на Босфор. Замолчите и дайте работать!

2. Если кто-то просит у вас совета, это значит, что он просит у вас помощи.

3. Хобби, которому вы отдаетесь больше трех раз в неделю, называется душевным расстройством.

4. Ни у одной женщины в мире нет нормальных отношений со своей матерью.

5. Люди, которые говорят тебе: "Жаль, ты бы мог достать это за полцены", - не любят тебя.

6. Когда ты отказываешь кому-то дать деньги в долг, он тебя ненавидит. Когда же ты одалживаешь, он ненавидит тебя еще сильнее.

7. Если бы мошенники выглядели как мошенники, они не смогли бы быть мошенниками.

8. Люди с избыточным весом знают о том, что у них избыточный вес. Нет никакой необходимости говорить им об этом.

9. Лучшее средство похудеть - отказаться от вкусного.

10. Каждый родитель считает, что его ребенок читает меньше, чем он в его возрасте. Так же считал и отец профессора Лейбовича.

11. Если ты идешь мыться, и обнаруживаешь, что муниципалитет отключил воду во всем районе, знай, это они сделали не для того, чтобы навредить лично тебе.

12. Бог не вмешивается в азартные игры.

13. Когда ты ведешь важную беседу на профессиональные темы, не забывай - твой собеседник может страдать газами.

14. Красивые девушки не всегда дурочки. Просто у них в жизни было меньше поводов развивать свой интеллект.

15. Первая красавица класса выйдет первой замуж, родит первой, и потолстеет первой.

16. Каждый курильщик знаком с тем, кто курил до 98 лет.

17. Полчаса бега равны по калорийности половине столовой ложки хумуса.

18. Твои дети всегда будут стесняться того, что ты не "cool". Но если ты станешь "cool", они будут стесняться тебя еще больше. (!)

19. Если у девушки больше одного кота - у нее проблемы с общением.

20. Никто не разбогател оттого, что у него богатые друзья.

21. Геи понимают анекдоты о геях. Феминистки не понимают анекдотов о феминистках. (не смешно, точно)

22. Если ты не видишь разницу между ашкеназами и сефардами - ты ашкеназ.

23. Люди, на которых ты кричишь, не говорят: "Надо же! Да он же прав!"

24. Если ты купишь заграницей вибратор, тебя обыщут на таможне.

оригинал тут

(с) перевод с иврита kirulya

---

15.04.2009 в 12:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Жулан:

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.

Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасаясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию дитя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало, кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы существует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности.

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе.
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании.
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах.
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция) - "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- Я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- Искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- Я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает".
"- Он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- Я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
« - я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики.
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. (Ноу-хау! Надо запатентовать).

О самоконтроле.
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях.
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре.
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно, куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковырянное.

О бытовых травмах.
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках.
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.
А знаете, что надо сделать, чтобы вам все эти забавы показались детским лепетом?
ЗАВЕСТИ ВТОРОГО РЕБЕНКА! Желательно года через полтора после первого.

Бабушки не зло, их просто надо уметь правильно использовать. Приходит она в гости, вы ей тут же заготовленную речь о том как она хорошо с ребенком ладит, и как он у нее прямо шелковый. Она заслушается, размякнет, а вы тут же на весь вечер в кино, оставив ее с ребенком. К вашему возвращению шелковой будет бабушка. Фокус можно повторить несколько раз, надо только не забывать петь дифирамбы в промежутках.

Тут все слишком оптимистично. Надо еще упомянуть родственников мужа, глядящих на ребенка оценивающе и нежно говорящих "а твой муж в год уже разговаривал на трех языках, помогал бабушке и решал интегралы. Это, наверное, из-за твоей наследственности ребенок такой отсталый."

Для читающих ЖЖ или другие тусовки мамочек, приготовиться к слезным вопросам вроде: "моему чаду уже целых три месяца, а он на пианино может сыграть пока только собачий вальс. Не отстает ли он в развитии? Куда мне бежать?"

Не надо забывать и работающих матерей. Нет ничего более приятного, чем ощущение собственной важности на встрече с директорами смежных предприятий, вникающих в каждое твое слово, пока ты болтаешь не думая, потому что мозг занят сложными калькуляциями на тему "протечет ли молоко, капающее из груди и через пиджак, или все-таки пронесет." И пожимание рук тем же директоров, пока в кармане вибрирует хорошо поеденный ребенком мобильник -- это звонит няня, сообщить, что молодой человек опять мыл руки в унитазе, сьел пол тюбика шампуня и свалился с коробки с инструментами.



(с) Ольга Громыко

Классика | Прислано по U-mail

---

03.04.2009 в 14:10

Пишет  помидорров:

мозг разрушен
я ниху. ничего не знал про черепах.

---

28.03.2009 в 15:09

Пишет  Кьярра:

Если бы люди размножались почкованием...
Осторожно, под катом много нескромного текста


"Если бы люди размножались почкованием, то (помимо того, что были бы бесполы) у каждого рано или поздно на теле появлялся бы такой здоровенный прыщ. И через несколько дней раздувался бы в целую шишку. Ещё повезло, если на плече расти начнёт, а если на ноге? Ну вот, вскоре у шишки прорежется рот, она начнёт орать, её уже можно кормить остатками своей еды. Желудок у вас всё равно один на двоих. Ещё через месяцок–другой у неё уже глаза во все стороны глядят и руки загребущи. На этом этапе уже можно начинать знакомить своего отрока с друзьями и роднёй. Так как с ним придётся ходить на работу, лучше рассказывать ему всё, что ты делаешь, чтобы не скучал. Потом он станет таким большим, что перемещаться с ним будет очень сложно. С этого момента — постельный режим. Отделение произойдёт только когда он сформируется во вполне самостоятельную особь, но его уже будет одолевать нетерпимость, короче, задолбаете вы друг–друга конкретно. И это только один. А если сразу несколько ветвится начнут? Короче, жепь.

А если бы люди размножались вегетативным путём? Это круто между–прочим. Если от тебя оторвать большой кусок всё заживет, как и было, а оторванный кусок вырастит в твою копию. Но для этого он должен попасть в плодородную среду. Какую? Ну… Ну например ты дверцей холодильника руку прищемил себе, она и оторвалась случайно. Рука в смысле. Да и пофиг, новая отрастёт, по делам бежать надо. Вечером пришёл, глядь в холодильник, а там рука уже выжрала всё под чистую и на месте отрыва маленький такой человек расти начал, вылитый ты только кривой. Ну чо уж делать? Пусть живёт. Ходить не умеет, зато ползает как гусеница. Ещё часы твои на нём, не отдаёт, рычит. Потом подрастёт, сам лилипут, а рука огромная, если чё, может и врезать хорошенько. А у тебя–то только одна рука, вторая — маленькая совсем, розовенькая, только–только расти начала. Дык вот хрен с ним управишься.

А вот если бы люди имели внешнее оплодотворение. Все были бы очень одиноки. Мужики дрочили бы в ванне, а женщины смывали бы прокладки в унитаз, и это называлось бы "заниматься сексом". Уже в канализационной трубе среди груд фекалий гаметы находили бы друг–друга и зарождали бы новую жизнь, где–то в отстойниках канализации плавала бы человеческая икра, а в водоём выходили бы маленькие головастики. Там бы её жрали хищные рыбы. И лишь единицы развивались бы в нормальных людей и выходили бы нагие прямо на городскую набережную, где бы их уже ждали работники центра социальной адаптации. Но те, люди которые действительно заботятся о своём потомстве, садились бы в автобусы и ехали бы на нерест–фест. Где–нть на берегу горного водоёма все бы становились в ряд и метали б икру в чистую и холодную воду, чтобы, спускаясь вниз по течению, головастики смогли вырасти вдали от городских нечистот.

А вот если бы люди размножались при помощи воздушного оплодотворения, было б красиво и весело. Проснулся ты такой, и пока утренний стояк не прошел, выходишь на балкон, снимаешь трусы, и твой пенис раскрывается как банан, распускается белым пухом как одуванчик. Потряс им, и полетели пушинки… Глядь, а на балконах соседних домов мужики стоят и елдаками своими машут. И мириады пушинок, кружась в первых лучах солнца, сливаются в один большой хоровод, медленно опускаясь вниз. А в середине двора, где детская площадка, на траве уже женщины лежат, кверху ноги задрав, и липким местом пух ловят. И всех при этом распирает от радости и счастья. Конечно, есть такие, кто делает это вдвоём, в комнате с закрытыми форточками, но их не любят и все чмырят.

А вот если бы люди размножались при помощи биотического оплодотворения, где–нть в начале лета, каждый желающий брал бы шезлонг и умную книгу и ехал бы на природу. Вышел на лужок, поставил раскладушку, снял штаны и с книгой лёг. И у мужчин, и у женщин гениталии становятся яркими такими, разноцветными, и сладкие соки начинают источать. И осы и пчёлы там всякие летают, начинают нектар собирать. Зато зимой с этим напряженка. Умные люди начнут возить шмелей из тёплых стран и продавать их за деньги. Запускали бы людей толпой в спортзал и выпускали бы насекомых. На мужских форумах писали бы: "меня пригласили на первое свидание, шмеля брать или нет?", а на женских: "сёдня утром проснулась, а по комнате чья–то пчела летает, я не знаю, садилась ли она на меня, что мне делать??? мне всего 16!!!" и: "дура, пора уже фумитокс на ночь ставить, и лучше спиральку, она надёжней."

(c)mozambik

---

26.03.2009 в 11:01

Пишет  shadRo:

26.03.2009 в 10:33

Пишет  Тина Грин:

25.03.2009 в 16:50

Пишет  Niama:

Что такое кризис и как с ним сосуществовать
читать

Поскольку в тексте ниже я сильно ругаю автора статьи, то хочу сразу конкретизировать - автор, которого я ругаю, не  Niama (боже упаси), она просто дала в своем дневнике ссылку на текст с соответствующим названием, который где-то когда-то был опубликован.

Краткий анонс - советы на тему "как выжить в кризис" от генерального директора компании КИТ Финанс. Того самого, который в процессе кризиса довел компанию до черты банкротства, да.
Текст так и просится разобраться на цитаты и над каждой порыдать. Но если вчера я была полна праведного возмущения и желания стереть с лица земли статью, автора, "семью главного героя, режиссера фильма и наркома культуры" (с), то сегодня смысла в громких разоблчениях я уже не вижу. Я когда выспалась - всегда добрая, правда. Поэтому - в качестве альтернативы:

Кризисы приходят и уходят, они бывают локальными и глобальными, длинными и короткими, но всегда есть те, кто от кризиса пострадал, и находятся те, кого он почти не затронул. Почти - потому что так или иначе кризис затрагивает всех.
Текущий кризис тоже когда-нибудь закончится. Восстановятся финансовые рынки, укрепится рубль, нефть поднимется до уровней, которые уже не будут вызывать недоумение, и юное поколение, которое сейчас заканчивает школу, уже не будет вспоминить через несколько лет в рабочей курилке "как оно все было в 2008".
С 98-м годом было то же самое. Уже в 2001.

Так вот - кризис закончится, пройдет 2-3 года, мы заживем как прежде, но пройдет 10-15 лет, и грянет новый кризис, в котором большинство из нас (в силу не самого древнего возраста) имеет шансы принять непосредственное участие. Так что - не лишним будет задуматься уже сейчас, почему собственно есть женщины в русских селеньях люди, которые от кризиса почти не страдают и даже в разгар его живут почти как раньше. Маленькая ремарка - начинать соблюдать эти правила нужно задолго до того, как кризис грянул. Их нужно соблюдать вообще постоянно, тогда все, что чуть лучше глобальной экономической депрессии внутри страны, не окажет на вас серьезного катастрофического влияния.

про кредитные карты

Первое. Если у вас есть кредитная карта, ежемесячный лимит на ней не должен превышать 30% от вашей зарплаты. Не совокупного бюджета семьи, а вашей личной зарплаты. Задолженность по этой карте следует гасить в течение грейс-периода, не уплачивая по ней проценты. Да, банку вы как заемщик в этом случае менее интересны, но какое вам дело до банка?
Думаю, что здесь вполне понятно - почему. Чаще всего кредитка используется для покупки.. не самого необходимого. На кредитку мы удовлетворяем свои капризы. Чем больше лимит - тем больше мы можем покапризничать. А если результаты капризов ежемесячно не гасить, то с учетом процентов они будут расти как снежный ком, и придется вам через год платить огромные суммы вникуда, просто за то, что год назад вы позволили себе расслабиться.

про ипотеку

Второе. Если вы собираетесь взять крупный кредит - не важно, на какие цели - ежемесячный платеж по этому кредиту должен составлять не более 30-40% от вашего совокупного ежемесячного бюджета (это уже все зарплаты в вашей семье, а не только ваша личная). Если - в случае, к примеру, с ипотекой - ежемесячный платеж превышает указанный процент - вы просто не можете позволить себе ипотеку на текущий момент, и лучше все же не позволять.
Почему?
А представьте себе, что одного из двух членов семьи уволили во время кризиса? Или он потерял работу безо всякого кризиса - и полгода / год пытается устроиться снова? Или она вдруг объявила, что ждет ребенка - и выпала из рабочего процесса на год? То есть в среднем 50% семейного бюджета вдруг уходят из вашего распоряжения. Если кредит в свою очередь съедает из оставшихся 30-40 - на оставшиеся можно хоть как-то протянуть полгода-год, пока ситуация не стабилизируется. А если больше? Если оставшейся половины доходов просто не хватит на оплату кредита? И в результате останетесь вы в кризис и без работы, и без квартиры?

про банки

Третье. Если вы держите деньги в банках. Тут пожалуй соглашусь с маленьким тезисом из статьи выше - помните о государственной программе страхования вкладов, и раскладывайте их в разные банки, не более 400 тысяч в каждый. Второй совет, о котором автор статьи "забыл" - изучите top-10 российских банков и старайтесь иметь дело только с верхними строчками этого топа. В разгар кризиса ликвидности (осень 2008) наибольший объем финансирования получила "тройка лидеров" банковской отрасли - Сбер, ВТБ, Газпромбанк. В текущем периоде весьма неплохо с точки зрения надежности выглядят еще Уралсиб и Райффайзен. Вот к ним и welcome.
И уж конечно не стоит вестись на призывы непонятно откуда взявшихся новых банков, которые обещают супер-высокие проценты, а через полгода, когда накал страстей поутихнет - просто смоется с вашими деньгами. Сейчас не начало 90-х - МММ построить сложно, но есть ведь и более изящные схемы отъема денег у населения.

про фондовый рынок

Четвертое. Если вы инвестируете в ценные бумаги..
а) - забудьте о ПИФах. Как минимум до конца этого года, а лучше - на веки вечные. ПИФы - это плохо. То есть с одной стороны это хорошо - вы доверяете деньги профессионалам. Но мало кто из этих профессионалов раскроет вам страшный секрет: ПИФы зарегулированы государством значительно больше, чем любой другой инвестиционный инструмент. ПИФы не имеют права зарабатывать на понижении рынка. Но это еще полбеды. Главная беда в том, что ПИФы не имеют права более определенного числа дней в году (кажется, 20-ти) находиться "в деньгах". То есть когда рынок растет - ПИФам нормально, они сидят в бумагах и растут вместе с рынком. А когда рынок падает - ПИФам наступает крышка, потому что они - в отличие от частных инвесторов - не могут выйти в деньги и пересидеть падение. Вот и получается то, что получается. Не нужны вам ПИФы. Забудьте о них. Если у вас больше 3-4 млн. рублей, и вы не хотите сами морочиться - выбирайте нормальную управляющую компанию и отдавайте деньги в индивидуальное доверительное управление - там хотя бы дурацких ограничений меньше. Если меньше - инвестируйте сами, там нет ни ограничений, ни входного порога.
б) - если вы инвестируете сами, не слушайте никого. Аналитики с декабря прошлого года кричали, что весной рынок упадет на 250 пунктов. Ну и? В прошлом году они тоже кричали, что мы год закончим на 3000. Думайте сами, решайте сами, это не сложно - две прочитанные книжки, пара недель специальных курсов в выбранной компании - и вы научитесь понимать рынок. Остальное придет со временем. Важно другое. Если вы именно инвестируете (то есть вкладываетесь на годы, рассчитывая на долгосрочный прирост) - это не значит, что можно купить и забыть. Автор верхней статьи, видимо, так и сделал - два раза подряд. Потому и перестал быть миллионером. Если вы в рынке - за рынком надо следить. Хотя бы раз в день или раз в неделю. Цены не падают отвесно вниз в течение дня, и ценовые графики с июня 2008 просто кричали о том, что нужно срочно продавать все купленное ранее. Кто не услышал.. - тому надо чистить уши. Или забыть про инвестиции в ценные бумаги.

про пенсию

Пятое. Если вы участвуете в накопительной пенсионной программе, то вы наверняка не раз задумывались, не перевести ли свою пенсию из ВЭБа в какой-нибудь частный НПФ.
Не делайте этого. ВЭБ - это все равно, что безрисковые государственные облигации, доход минимальный, но гарантированный. Вы можете рисковать чем угодно - частными накоплениями, зарплатой, имуществом, но не рискуйте пенсией. Пока вы в молодом рабочем возрасте - любое потерянное вы возместите, заработаете еще. На пенсии заработать будет сложнее. Оставьте пенсию в покое, а для статистики - посмотрите результаты частных НПФов за 2008 год.

про заначки

Шестое. Регулярно, постоянно, что бы ни случилось - откладывайте 10% зарплаты и любых денежных поступлений. Откладывайте так, чтобы не было соблазна без серьезной необходимости потратить. Можете откладывать больше - откладывайте больше, но 10% - может отложить каждый. Это как раз та сумма, которая расходится "вникуда" в течение месяца. Поставьте себе срок - полгода, год - который вы эти деньги не будете трогать. По истечении года примете решение, что с ними делать - потратить на отпуск, положить в банк "навырост", отдать родителям-пенсионерам. Дело ваше. Но иногда эти отложенные деньги способны очень серьезно выручить.

про планирование

Седьмое. По уму здесь должна быть рекомендация "ведите домашнюю бухгалтерию", но мне ее писать стыдно. Я понимаю, что это полезно, нужно и правильно, но сама я ее не веду. И по этому поводу советовать такого - не могу.

про хобби

Восьмое. Подумайте, что из того, что вы умеете делать кроме работы, может потенциально принести вам какие-то деньги. Нет, не надо бросаться искать себе вторую работу заранее, просто держите в голове, что вы к примеру можете писать статьи для юмористических журналов или быстро и качественно вязать детскую одежду. Много на этом не заработаешь, но переждать пару-тройку месяцев тяжелого времени - вполне можно.

Продолжу, если появятся еще мысли. Пока вот так.

---

26.03.2009 в 12:40

Пишет  Фрейка:

правда о сказках

---

Анжелика-1

Путь в Версаль.

Анжелика родилась в бедной дворянской семье, зато у нее были огромные зеленые глаза, золотые локоны до колен, осиная талия и большие крепкие груди. Очень большие, очень крепкие упругие груди с нежными розовыми сосками. Очень нежными сосками, это важно. А еще ей было шестнадцать лет, то есть – самый подходящий в то время возраст для ебли. В принципе, это и в наше время самый подходящий возраст для ебли, но тогда за это в тюрьму не сажали.

И вот однажды посватался к Анжелике один очень богатый старик и колдун Жоффрей де Пейрак. Но он хоть и старый совсем был (лет тридцать семь, по-моему), зато косой и кривой. Вернее – хромал и без глаза. И затворник еще. Прекрасная партия, короче.

Ну, Анжелика сперва наглоталась фенозепама, вскрыла вены и утопилась в графском парке, но потом смирилась, потому что главной героине произведения, в котором четыреста страниц, нельзя умирать на пятнадцатой.

И вот, значит, привозят Анжелику во дворец любителя юных тел, а там все красиво так, и фрукты-вино на столе. Анжелика, ясное дело, фрукты не жрет, вино не пьет, шашлык – пиши два – выкинула в пропасть, и все оглядывается в поисках водородной бомбы, чтобы продать свою девственность подороже.

Час проходит, другой, а старый козел все не идет.

А Анжелика проголодалась.

Еще час – виноградинку отщипнула.

Еще полчаса – глоток вина маленький.

В полночь, нажравшись фуа-гры до икоты, прекрасная, юная, но сообразительная Анжелика придвинула, чтобы никто не прорвался, к двери пуфик и легла на пуховую перину, уютно закутавшись в одеяло гусиного пуха.

А утром, прекрасно отоспавшись, направилась гулять воздушной походкой. И никого не встретила, кроме немого слуги, который позвал обедать.

Вечером муж тоже не изволил явиться.

И на следующий вечер тоже.

Итак, Анжелика кушала виноградик и фуа-гру, берегла девственность посредством пуфика, днем гуляла по прекрасному саду, а старый колдун и не думал показываться ей на глаза. Месяца через полтора Анжелика занервничала. Стала с сомнением поглядывать в зеркало, причесываться тщательнее, а фуа-гру безжалостно выбросила из рациона по причине высокой калорийности.

Ну, я долго могу рассказывать про следующий месяц, когда ей каждое утро новые брильянты с изумрудами приносили, но не буду, потому что сисадмины вас и без того уже взяли на карандаш.

Короче говоря, когда дедушка Жоффрей все-таки появился, Анжелика и сама уже сильно состарилась.

- Здрасьте, жена, - сказал Жоффрей и галантно поклонился.

- Чтоб твоя смерть к тебе так спешила, как ты ко мне спешил, - заметила Анжелика, наморщив прекрасный лобик и нежные розовые соски.

- Я, - говорит Жоффрей, - не хотел брать тебя силой. Я хотел дождаться, чтобы ты сильно полюбила меня тоже.

«Хуяссе, какой он благородный», - подумала Анжелика и сильно полюбила Жоффрея тоже.

Ночью она одернула пуфик, который привычно пополз к двери, и сняла трусики-танга.

- Не боишься? – спросил Жоффрей, прижимая ее трепетное тело к своей крепкой мужественной груди.

- Немного боюсь, - прошептала Анжелика, - я слышала, что будет больно.

- Не надо бояться, - тихо засмеялся Жоффрей, - я же тебе не какой-нибудь прыщавый малолетний мудак – твой одноклассник, я старый человек, мне тридцать семь лет, я мастер спорта международного класса по безболезненной дефлорации, так что улыбнись мне нежно, дорогая, расслабь чресла и корсет.

Затем Жоффрей медленно склонился над Анжеликой и начал неспешно (на двадцати двух страницах) ласкать ее нежные розовые соски. На двадцать третьей странице он проник в нее, она почувствовала внезапную боль и тут же рухнула в пучину наслаждения.

А потом на секунду выныривала – и снова в пучину. Выныривала и снова. Как буёк.
дальше: sasha-smilansky.livejournal.com/43665.html

Александра Смилянская sasha-smilansky.livejournal.com/

---

21.03.2009 в 15:07

Пишет  belomoeff:

Человек под микроскопом

Шестидневный эмбрион человека

+14 фотографий

Эриотроциты. Красные кровянные тельца


Человечечский волос


Клетки Пуркинье


Клетки волос в ухе


Кровеносные сосуды, отходящие от зрительного нерва


Вкусовой рецептор на языке


Зубной налёт


Сгусток крови (тромб)


Альвеолы в лёгком


Раковые клетки лёгкого


Ворсинки тонкой кишки


Яйцеклетка с венечными клетками


Сперматозоиды на первохности яйцеклетки


Человеческий эмбрион и сперматозоиды (5 дней)

А теперь, вооружившись микроскопом, давайте направимся в увлекательное путешествие по человеческому телу. Да-да, именно увлекательное, потому что человеческое тело красиво даже изнутри, и даже под микроскопом. 15 увлекательных микроскопических картинок ждут вас под катом.